你好，忧愁。

今天下午来到公司后，开始马不停蹄地做我的本地媒体周报，终于在离下班一个半小时之前完成！

我现在饥肠咕噜啊，完全在于中午没吃饱。老子正看看新闻30分呢，播到吉尔吉斯斯坦**时竟然鬼使神差般手抖了一抖，直接把盛米饭的碗倒扣在了桌子上。

所以我就极度想吃周黑鸭啊，太久没吃了（画外音：其实也就10来天吧~），无奈公司和住的附近都没有正版周黑鸭专卖店。本人遂谷歌+周黑鸭官网，在经历了若干个山寨周黑鸭网站后，我终于查出了离小丸子最近的周黑鸭专卖店！

这是具体线路

这就是能圆我梦想的圣地啊！

小丸子，咱们今晚边喝啤酒边啃周黑鸭边看球哦~~想来就爽啊！！

我在武汉呆了快三年，武汉给我的感觉永远是四个字——没有秩序。

行人乱穿马路，司机挤道乱开。虽说每个重要的路口都有人监督行人不要翻越栏杆，但往往会受到低素质市民的白眼甚至谩骂。一到上下班高峰期，一个大型路口三个交警仍然不能疏通堵塞。

除了无秩序，还有一点就是到处开挖开修，据伟大的阮市长透露，武汉在建项目竟达三万之多。我大一开学来报道从武昌下车，武昌站在修；大一第二学期来上学从汉口下车，汉口站又开始修了；大三火车改停武汉站，谢天谢地，就快修好。因为修地铁，丁字桥到街道口永远在堵；因为修立交，卓刀泉永远在堵。因为人多或别的未知原因，广埠屯永远在堵，天桥都能被人走歪掉。因为今天水管子破了明天天然气管道破了后天电线杆倒了，这个城市永远在挖，在修，在堵！我从澳门路坐车到鲁巷，往往要花上两个小时。以前送丸子回合肥，她坐的高铁到站了，我还没到学校。你说这样的城市让人怎能不抓狂？

我对武汉不是不爱，而是爱之深，恨之切。人们都说离开武汉才能体味到武汉的各种好，我没离开武汉已经感觉到了。武汉的市井气息在我看来，甚是可爱。保成路夜市的东西五花八门，从厨房用具到夫妻用品，商品涵盖种类之全让人惊叹，在全国各大城市夜市里绝对首屈一指。一条不到一公里的路往往需要走上两三个小时，现在我终于能够切身体会到人头攒动，接踵而至这类成语的精髓了。

还有以下这些可爱的地方：

武汉美术馆——永远有我喜欢的展览，比如上周刚展出的“Barbie的房子”。

湖北省博物馆——至今我没有逛完所有展馆。

球场街和苗栗路路口晚上的小型民间弹唱。

清芬路，古德寺，咸安坊。

老渔翁的香辣虾。

六月，武汉最后的流浪。希望明年后年以及更久以后，轮不到我。

擦擦最近总是有种被时代遗弃的感觉

有一天听Mika的歌，听到Billy Brown的时候

他突然就找到了共鸣

擦

昨晚做了噩梦，梦见妈妈得了很重的肺病，我捧着她的脸，瘦削、苍白，那一刻我甚至认不出她的容颜。

醒来以后浑身冷汗，看着身旁的人，熟悉又陌生，还在跟我闹不停吵不停，说我自私说我不够好。

赶紧给妈妈打去电话，她在输液，肺部感染，一共要输八天，今天是第六天。因为之前的庸医诊断为慢支，只开了几盒药，致使感冒拖太久。电话打了20多分钟，她一直在叮嘱我累了就多喝牛奶和酸奶，促进抵抗力。喝一天牛奶喝一天酸奶，天冷了就不要喝酸奶了，太凉。喝牛奶的时候最好先用开水烫一下，不要喝太冰的。期间还伴随间断的咳嗽声，这段时间她每次打电话给我都在咳嗽，但又偏偏解释是因为听着我的声音很激动才咳的。

挂了电话我就蹲在厕所里哭了好久。我想起我还在上幼儿园的时候，妈妈每晚9点都会给我讲故事，讲巨人的花园，讲匹诺曹，讲辛巴达。要是没有睡前小故事，我是绝对会闹着不睡觉的。从上小学开始，每晚睡觉之前妈妈都会到我房间跟我说说话，互吻脸颊，然后道晚安，我会对她说“做个好梦”，她就笑着把我的门轻轻地关上。那种细微的声响，谨慎的动作，饱含着爱，我再没听到过第二个人为我这样关门。这样的睡前仪式一直持续到我上高中。上高中以后，妈妈每天早上都会催我起床，而我每次都是特别不情愿的起来，有时候太瞌睡不想去上学还会向她发脾气。我记得上高一之前，妈妈给我办了北京四中网校，而我那时候玩心特别重不爱学习。在有一次全家聚餐的时候说起这个事，我不知道哪根筋搭错了，就要和妈妈对着干，我冲着她吼道：“我就是不上这个破网校，你爱交多少钱就交，不关我的事！”没想到这句话竟然把妈妈气哭了，当着全家人的面，她哭的很伤心，而我却在一旁冷冷地看着她。虽然内心已经挣扎千万次要去道歉，但是我就是迈不出行动的第一步。我太好面子，即使对待妈妈，也是如此，我痛恨自己的这一点，把面子看的比任何事情都重，甚至亲情。

别人都羡慕我有一双修长的双手，但是没有妈妈遗传给我，即使我使出吃奶的劲也不会长出这么好看的一双手。妈妈的手掌比我大，手指比我长，但是她不怎么注意保养，所以双手总是干干的，还有些硬茧。每次我摸到她的手都要责怪她一番：“手是女人的第二张脸，能不能洗碗的时候把手套带上？”她每次都答应的很好，可是到洗碗的时候，她又忘记带了，看到我忙解释戴上手套太滑，不方便。妈妈对于自己的衣着也不是特别在意，这几年都再没给自己添置过高档的衣服了，而我给自己买双开口笑就要五百多。姑姑上次开玩笑说妈妈穿的像钟点工，洗掉色的T恤和衬衣，都已经有点变形。我赶紧拉着她去百盛买了一套衣服，妈妈站在试衣镜前，一个劲地夸我眼光好，说要是没有我就买不到适合她的衣服了。我听完，心里酸酸的。她年轻的时候也不是不爱打扮，可是随着年龄的增大，对于衣着方面的要求真的不如年轻时那么高了。现在她和爸爸买的衣服越买越便宜，我不知道人老了是不是都会这样舍不得花钱。

想想从小到大，我从未为她做出过一些很关爱的举动，即使我对她很放肆地讲话，她也对我很尊重。晚上她躺在床上看书，我端去一杯热水，她都会对我说声谢谢。而我若是渴了，就会向她大喊：“妈妈我要喝水。”而我要是生病了，她对我更是百般迁就，照顾的无微不至。而她02年做化疗时，我却嫌麻烦而不愿意为她煮一碗带葱花的面条。二十多年来，妈妈从没有动手打过我，我却不时地对她恶语相向，数落她、讽刺她、惹她伤心。谈了几场恋爱，我费尽心机地为恋人们挑选生日礼物，却没有在妈妈的生日送上一束康乃馨，小时候还会画张贺卡，长大了却连这点心思都没有了。人们总是觉得亲情易得而对它不屑一顾，爱情难得而对它呵护备至。在这几场恋爱中，恋人们再无理的要求我都会满足，再恶毒的言语我都会忍耐，可是对于妈妈，我却变得无比刻薄。嫌她记性差，嫌她反应慢，嫌她没有像姑姑把家里收拾的井井有条。她记性差和反应慢，都是因为她老了，她的头发花白了一半，几个月不染看起来就会很显老。她没有像姑姑把家里收拾的井井有条，那是因为她要上班，回家还要做饭、洗碗、收拾房间，弄完这些已经累得需要躺下来休息。我不知道我怎么可以这样要求她，我自己年轻力壮都不可能达到我的要求，更何况是我得过癌症的妈妈？

来武汉已经两年了，在这两年中，无论打电话还是视频，我都从未向她说过一声：“妈妈，我想你了。”我总是喜欢把自己的情感隐藏起来，但我相信她是知道我对她的思念的。今天我的泪就是止不住地流，思念妈妈的心情越来越严重。十一月中旬SIFE如果派我去西安培训，再怎么我也会想尽一切办法回去看看她的，即使只有一天时间。我要摸摸她的脸，拉着她的手告诉她：“妈妈，我爱你！”我也会在心里默念：“妈妈，你的病马上就好了，你一定会健康长寿的，从今往后我一定温柔地、谦虚地对待你，不再凶你，你永远是我的好妈妈。”

怀胎十月，要费尽心思。不能摔着，不能磕着，不能被电脑辐射着，不能在刚装修完的房间里呆着。总之我认为马上要初为人母的女人，成天简直就是生活在惶惶之中。但不能否认的是，她们怀爱情结晶的过程，虽说是历经磨难，但同时又怀揣着期待。这就是甜蜜的负担呀！

怀爱情之于怀胎，有很多相同之处，处处都得遵循小心翼翼的原则。我要不留痕迹地把前任的影子擦除，犄角旮旯更是要严加注意，以防爱人寻到蛛丝马迹拿我是问。我要时时刻刻和朋友们注意言行举止，禁止过分亲密，你要一不小心看到了乱吃飞醋，我还得降低身段把你像神明一样供奉着哄着。我要是不经意间冷落了你，那我就等着被你打入冷宫吧。如果我做到了万无一失，我也不能太得意，没听过有句话叫做“天有不测风云”吗？事情往往就是这么奇妙，婆婆公公丈人丈母娘七大姑八大姨二十四小时监控媳妇的吃喝拉撒睡，结果人家就是不领情，脚下一滑，“刺溜”一跤，孩子没啦。这就好比我们的爱情，要是两个人时时刻刻神经紧绷谨小慎微，那么结局大抵如此，既然流产了，那所有努力也就付诸东流了。

我们的爱情其实看得见、摸得着，它在我们的腹腔里慢慢成长。怀孕初期，每个母亲脸上都会浮起红晕，每个父亲肩头都会感到隐隐的重担。这是幸福，是责任。慢慢地，爱情出现了妊娠反应。第一次的吵架，随后的冷战，我记忆犹新，也让你的心里有了挥之不去的阴影。终于浑浑噩噩度过那段阴霾，拨云见日，重逢的喜悦一下子冲淡了两人的防备，我们像大多数夫妻一样过起了平淡的日子。但和他们的不同之处在于，我们如胶似漆、难舍难分。如同怀到五六个月的时候，妈妈就要开始大补特补，我们对彼此的了解也不断加深，爱情在这段时间内茁壮成长。我们下班后，一起买菜做饭，之后你洗碗，我在旁边陪你说话。闲来我们一起看看曾哥，讨论讨论为什么社会学比哲学更让人信服，何为“个人范式”等等装13的话题。此时爱情带给我们的惊喜就像妈妈第一次感觉到宝宝腿脚的活动，赶紧叫来爸爸贴着肚皮听一样让人兴奋。这种兴奋不单单存在于表皮，而是深入到体内，深入到灵魂。宝贝，是你让我体会到soul mate比sex mate更加让人高潮迭起、直冲云端。

只要爱情还在胎中，我们就一刻也不能放松。

亲爱的，快十个月了，知道你在这期间受到不少委屈，都是我不好。那请你再使把劲儿，把爱情生出来。等它有户口了，名正言顺了，我们就好好抚养它，让它快快乐乐地成长，好不好？

p.s. 我一直都在期待着买家庭装的日子。^_^

温凉的夜色

我瞥见一束惨淡的眼神

这是光芒，也是迷雾

光芒对我当头一棒，继而伸出毒舌

迷雾揽我入怀

我心情却渐趋澄澈

我迎风而坐，无睡意

就这样把歌的名字给忘了

我要攒钱像攒着对你的欲望

我要像攒着对你的欲望一样攒钱

我要攒着对你的欲望像攒钱一样

我要像攒钱一样攒着对你的欲望

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湖岸边的柳树

怎么看怎么像跳大神的神婆

一阵妖风吹来 她便挥舞起夸张的衣袖

不远处的一小堆垃圾

是她最忠实的观众

而讲台上那个副院长

还在不厌其烦地点着名

如果我想吻你 我会抱起我心爱的枕头 把它想象成你的样子 头栽下去一顿乱啃

如果我想吻你 我会去吃辛辣的食物 例如周黑鸭以及精武鸭脖 刺激布满味蕾 使我产生飞天的感觉 其原理和与你接吻类同

如果我想吻你 我会用上齿轻咬下嘴唇 使嘴里蓄满口水 体会一种如恋爱般丰盈的感觉

如果我想吻你 我会像小狗一样伸出舌头哈气 在舌头感觉到凉意的一瞬间 幻想你舌尖的温度

如果我想吻你 我会唱歌 在嘴巴的一张一合 舌头与牙齿全方位接触的过程中 用旋律代替触碰不到你的孤寂

如果我想吻你 我会大喊大叫 用极端的声嘶力竭的方式 来释放体内堆积已久的荷尔蒙

如果我想吻你 但是吻不到你 那我就在脑海里导演一场默片 片名叫 爱是恒久忍耐

       长久的等待让人的耐心消耗殆尽。听着雷光夏泛着海水般潮湿气息的歌，我忘记自己的存在，奋力地在声音流淌的海水里找寻我们爱的出路。一遍遍求证，又一遍遍推倒，循环往复。
　　
　　相隔千里只能依靠电波或是光纤来维系，让我不得不由衷地感叹距离的强大力量。情悬一线，我把对你所有的爱恋倾注于一根细细的线。它就算再坚韧，想必也无法承担那份沉重吧。凝望你的青丝，出神。它是否能寄托我的情思呢？
　　
　　每天面对的是电脑前虚幻的你，我穿梭在过去一些模糊的光影里。这一切都那么的不真实，无法降落的幻想在我所沉醉的世界里漂浮。钢琴声一直都在，只是你就快要醒过来。
　　
　　舒伯特的摇篮曲，我化身为你笔下的清瘦少年。情愿你在我的钢琴声中轻轻睡去，我只是坐在床边看着你，满眼柔情。你在我心里像是一束会飞的阳光，你的单眼皮，你的小可爱，让我不顾一切去追随。
　　
　　浑浑噩噩地过每一天，满怀希望地等每一天。
　　
　　昨天晚上我梦见你，你没有说话，我牵着你走在原来上高中每日必经的小路上。梦中的画面反倒给了我真实的触感，你温暖的手，柔弱的骨，让我忍不住想去怜爱，去保护。
　　
　　时间治愈着人，也摧残着人。
　　
　　我们是如此迫切地想见到对方，又一时找不到任何正当的理由来提前相见。我们都不想去伤害另一个人。
　　
　　我一遍遍幻想着我们见面的场景。究竟会是只有你一个人来接我，我们先相视一笑，继而紧紧相拥呢，还是当着另一个人的面来个礼节性的轻拥，纵然心底情绪翻涌也要装作没事发生的样子。
　　
　　人在这里，不知怎么脑子飘过一些很遥远的句子，用小声在恍惚的眼光里念读，嘴角则下垂以示一道漠然的否定。你总是说，要早点睡觉，生物钟要调整过来。亲爱的你可知道，我若能和你一同安睡，该是多么美妙。
　　
　　这样一来，我觉得爱你是极其美好的一件事。
　　
　　只是遗憾的是，时间的密语我不知该如何破译。

她叫雷光夏，她的声音总是最接近海洋。夏天的海，冬天的，春暖花开，也最接近时间。
　　
她常常拖四个长拍的音唱一个字，从容着，不厌烦。
　　
在黑暗中听雷光夏，在下雨天的公车里听雷光夏，在黄昏的渐暗的太阳下听雷光夏。

她的歌多以钢琴开篇，继而提琴声娓娓道来，有时手风琴也会加入，交织的音符配上她宠辱不惊的声音，谱出一段极富画面感的故事。她称这为Sound Film.
　　
只要前奏一响起，我就无比沉静。

水草柔软呼吸着，光线透过水面。
　　
迷雾里的背影，和风。
　　
字与字之间藏着一把钥匙。
　　
时钟渐渐走远，灯光缓缓亮起。
　　
逛完世界的人回到故乡，跳一支孩提时的舞。
　　
湿湿的，本来的样子。
　　
回到海的永恒里。
　　
停下呼吸，慢慢，睁开眼。

在她的歌声中，透过黑暗如天鹅绒的夜幕，我瞥见一个自由自在的世界。

       昨天下午统计学课上写的，现在贴上来。

       现在是12月9号下午1点45，我坐在教一407的最后一排，我在上统计学。我没有听讲，我在听歌，从My Chemical Romance的激昂节奏突兀地过渡到了Norah Jones的低吟浅唱。其实在这样一个还算慵懒的午后，听点慢吞吞的歌或许能缓解我紧张的情绪，让我暂时从繁杂恼人的现实中解脱出来。

       我从来都不是一个善于表达的人，无论想法抑或情感，纵使内心活动宛若岩浆般翻滚，我表面上依然像南极厚重的冰盖般平静。很多时候我想向人倾诉，可话到嘴边就像设定好程序一样自动返回脑中。文字太生硬太没有人情味，不适合情绪波澜起伏的我。思绪在脑海中停留的时间总是太短，我来不及给它们披上言语的外套，它们就顽皮地跑开了，而我只能停留在原地，默默叹息。

       眉心有颗黑痣，总喜欢拨弄她披散的头发的老师卖力地讲着抽样极限误差。误差，误差，是不是无论我怎样努力，都会或多或少地偏离我的初衷和目标？误差无可避免，就像重力无法在地球上完全被克服一样。我承认，我是一个宿命论者。梦想之所以叫梦想，那是它的本意就是做梦的想法，所以也会不自然地想象着自己能发现或未发现的一切，而可能的是与事实相反或者是悲伤。我已习惯了用悲观的眼光看问题。沉重的肉身的确成了拖累自由的罪人，难怪那些大难不死，劫后余生的人在描述灵魂脱离肉身时感觉美妙地无法言说。语言果真有着其固有的且不可避免的局限性，唯有思想才能在有限的国度中驰骋千里，信马由缰。

       性情乖戾的我自言自语道：是到了拿得起放得下的时候了。

       轻飘飘的旧时光，就这么溜走。转头回去看看时，已匆匆数年。

       此时此刻我正惬意地盘腿坐在床上，面前的床上小书桌上放着我的小本，我依然穿着羽绒服，被子盖在只穿了秋裤的腿上，因为拉了床帘的缘故我很享受这个专属于我一个人的空间。同宿舍某女A在哼唧根本不着调的歌曲，某女B在给某女C讲她今天在历史课上看了《东京审判》后听同学们议论朱孝天以后才知道F4,而某女C正在泡脚，现在她泡完了在剪脚趾甲。就在这样一个和谐中略带着些许不着调儿因素的环境下，我准备开始码字儿了。

       最近一段时间感觉压力真的很大，成天担心自己四级过不了，期末考试要挂科，某人要回家。其实按照以往的经验，我现在纯属没事找事，船到桥头还自然直，车到山前还必有路呢。可是我就是焦虑，惆怅，感伤，自己把自己折磨的不行。天蝎座的人就是极端的很，身上同时存在着两个相反且不能共存的极端，懦弱与勇敢，寡断与果断，自私与慷慨，希望与灭绝，这又构成了矛盾的特质。我就如此般在矛盾中反复，在两个极端中摆动。前几天还自封为自我认知障碍患者，各位读者我知道这样很矫情，可是我真的不能相信自己。我渴望离群索居可是我又不能脱离群体，我希望能选择性失忆。我想实现很多梦想，可是我无力执行。

       哈哈，讲讲今晚上《酒品与饮料》课的笑料吧。老师给我们放了一个叫《调酒师》的科教片，话说这个片子真的很雷人。一开头就讲“为了给广大农民朋友增加更多就业的机会，本出版社特地制作了本片”，全班都要笑抽了。之后在讲到调酒师的仪容仪表时，又说“调酒师在调酒师不应戴戒指，结婚戒指除外”，哇哈哈，解说喜欢说话大喘气儿。再后面讲擦酒杯时又语出惊人，“调酒师在擦拭酒杯时应注意不要太过用力，以免将酒杯捏碎”，哈哈哈哈~

       唉，为什么我心情还是那么低落呢？突然没灵感了，也没心情写了，就这样吧。

       其实拍《海上钢琴师》的时候，Tim Roth已经38岁了，他只有一百七十公分的个子，长的也不好看，据说有记者建议他给鼻子整形，他马上护住鼻子说:"No, it's a family nose!"

       但是，他灰绿色的眼睛里含着一种奇怪的神情，也许可以称作忧郁，这种温和隐忍的神情很容易使人产生怜惜，而且使他普通的相貌蒙上一层特别的气质，我看到过最妙的形容是：“连笑起来都像在忏悔”。 也许正因为这点，当导演Giuseppe Tornatore决定到好莱坞拍一部英语电影时，他选择了说英语的Tim Roth做他的男主角，一个有点桀骜不驯，又温和羞涩的天才钢琴手。

      《海上钢琴师》与《天堂电影院》和《西西里岛的美丽传说》常被称作Giuseppe的三部曲，也常被放在一起比较。以我看到的评论而言，学院派或者影评人多认为《海上钢琴师》比前两部差很多。显然，导演对这部电影整体的把握并不成功，很多技巧的使用也给人卖弄的感觉。但是在普通观影者中，最爱《海上钢琴师》的不在少数，我就是其中之一。

       虽然很大原因是被Tim Roth所蛊惑，但也不只是因为他。 

       和很多普通人一样，我喜欢看传奇，不是张爱玲式的传奇，而是有一点点过时的英雄主义，有一点点浪漫而无望的爱情，有一点点异乎寻常出乎意料，比如，1900的传奇。

       生命像极了一场茫无头绪的冒险，所以我们往往会敬佩那些流连于同一个地方，专注于同一件事情的人。被无常的命运折磨的时候，拒绝改变有时候能提供给人一种安全感。”看到1900甩出帽子，转身回船，我长长地舒了一口气，他用生命完成自己的传奇，也成全了我的一个梦想。

       即使没有那样的才华与不平凡，只要有一点点坚持，我也可以在庸常的生命里留下一些特别的东西。

       这就是1900和Tim Roth在我心里留下的痕迹。

话说我原来的两个小博就是写了四篇日志之后被我无情的抛弃了。

用一个词来形容我的行为那就是始乱终弃，

虽然我对待爱情很专一。

哪个心理学家来研究一下这是不是普遍存在的一个定律呢？

要不是胡胡再次开始她的写博生涯和小烧饼的友情留言，也许我会再次荒废这个小博。

这篇日志就当是我打破四篇日志的魔咒的致命一击吧，

也借此警示我做事情要有始有终，

并且善始善终。

那么我就要继续写博啦！

今天奇迹般的联系到了一位失去联系长达十年的好友，

明天中午一点钟我们约好去甘南路一个叫罗森堡的酒吧见面。

之后还要去小学门口那家闻名全市的洋芋片小店里大快朵颐，

我将其美名曰：找感觉。

今天某人发短信说要和我和好，

让我想起一句话：善变的女人不可信。

高数还是没有复习，

还有十二天了我的个妈呀。

最近狂背单词中，

还坚持做了两天沪江英语四级备考小组上的每日四道真题，

奇怪的是每次都错第二题。

我觉得我现在一个人挺好的，

想干嘛干嘛，

我喜欢。

这证明了一个大事件：我已不再纠结。

人生的三分之一用来成长，为以后的生活积聚能量。 

再用三分之一的时间，流浪，找寻，感悟，体验，记录，开心，悲伤。

最后的三分之一，找到一个可以安定，愿意安定的地方，静静的生活。

那时，只需要一本书，一杯茶或者咖啡。

一个宁静的午后，

暖暖的阳光，

铺在身上。

写博就像拉屎，

一天不拉心慌慌。

为了对的起咱的鸡胸咱的罗圈腿，

对的起首页那锃亮的咖啡杯，

养成勤写博的好习惯。

虽然质量还有待提高。

废弃掉曾经注册过的无数博客，无论是写过还是没写过的。

博客中国，Windows Live Space，搜狐。

看中这里的简约与实用。

最重要的是，

我有一个小秘密，小秘密，小秘密。

广告一下，

博客大巴，您的个人传媒早班车！

可不是么，大半夜的我就赶来了。

谢谢各位看官的支持！